Na verdade é tudo muito irônico. O maior motivo de alegria é agora também o responsável por toda essa agonia. Sei que se algumas pessoas viessem até aqui para ler isso, ririam satisfeitas, com aquela pose de ´´eu bem que te avisei´´. Mas acho que já devem ter apagado o link desse blog há tempos...
Eu não sei se existe outro nome para isso que estou sentindo. É uma coisa ruim, que vem me corroendo, me arrancando as tão preciosas horas de sono, me fazendo chorar como há muito tempo não chorava. São incertezas, pequenas situações que vão se aglomerando e que se transformam num monstro gigante que não me deixa dormir à noite.
Dói demais sentir isso. E dói demais saber que eu posso ter feito alguém passar por isso que estou passando agora.
Dói sentir que você já não divide comigo os seus segredos; como se não confiasse mais em mim;vive escorregadio, fugitivo, enigmático. Se desvia, como se soubesse que olhando nos teus olhos, eu poderia te desvendar. Parece que tem medo de que eu possa te julgar. Então se esconde de mim.
Dói sentir saudade da nossa liberdade, das bobeiras e loucuras que só a gente fazia, das brincadeiras e palavras que só a gente entendia, das nossas conversas entreouvidas; sem aquele medo de que alguém pudesse escutar. Duas crianças em seu mundo fantástico, sem medo do que qualquer um que ouvisse pudesse pensar. Dói ver que esse tipo de coisa está sendo dividido com outras pessoas e que eu pareço já não me encaixar...
Dói porque eu morro de medo de que de alguma forma eu já não faça mais parte do seu mundo. Não sobra tempo para mim; não há confissões para mim; você guarda segredos de mim! De mim! Você pode até pensar que eu não vejo, mas eu vejo você muito além daquilo que você diz. E você não está me dizendo tudo. Por algum motivo, perdi o direito de saber de você. E nem ao menos eu sei o que fiz para ter esse direito arrancado de mim.
E quando eu penso que posso ter feito isso com alguém, me dá um desespero tão grande, uma dor tão forte, que eu não sei o que pensar. Isso parece tão... cruel.
Tenho tanto medo de ser mal interpretada... Você, mais do que ninguém sabe o quanto eu já perdi e sabe que eu não resistiria a algo do tipo de novo.
Eu tenho pavor de imaginar uma vida onde não haja você. Me aperta o coração tão forte e tão intensamente que parece que eu vou infartar.
Eu não sei que porcaria é essa, mas eu quero ela fora daqui. Não quero esse tipo de coisa no meio de nós dois, quero essa agonia bem longe de mim.
Quero a gente de volta...
Eu não sei viver num mundo onde a gente não possa mais ser nós dois.